观。

　　人们是这么劝人的。

　　可这种事，自己相信又有什么用？

　　这世上有一句话，屋漏偏逢阴雨天，老天爷就喜欢和穷人作对，可这不是天的错，是没有一间好屋子的穷人的错。

　　就像物价上涨买不起东西，也是人的错，不上进的错。

　　这样说，真的可以吗？有人在上进，物价不还是在涨，地球不是围着一个人转的。

　　事在人为也不是这么用的。

　　努力，需要在一定的条件下才会有用，学习，也要找对一条适合自己的路，不然，哪来无用功这个词呢？

　　我一直这么觉得。

　　可老妈却这么教育着我。

　　稍稍发表一下某些东西有点贵的意见，一般都是吃的，要不就是穿的，根本不想买，也不想老妈给我买。

　　吃的，她也不会买，穿的，她过年一定要给我们买新衣服。

　　我们不想买宁愿穿旧的，钱留下买吃的就好。

　　她就会说，过年怎么能不穿新衣服，嫌贵那是因为你还没赚钱，等你以后赚钱了，记得是谁给你买新衣服穿的，以后要好好孝顺爸爸妈妈知道不知道。

　　知道。

　　当然，知道啊。

　　可我真的不想穿新衣服，不喜欢试新衣服，我只喜欢吃好吃的。

　　还有。

　　我最大的心愿就是有一间不漏雨的房子，就是这么简单。

　　我其实真的很想要逃离自己的家，这个念头动过无数次却没有一次真正落实，老妈说得对，我就是胆小，没有勇气。

　　可为什么从楼梯上滚下都能不哭的人会变成一个胆小，没有勇气的人？

　　我自己都不明白。

　　一下雨，家里进门放鞋的地方就会开始渗水，墙面斑驳脱落，鱼腥味弄得家里都有，还时常有蟑螂出没，没有自己的房间，没有零花钱，没有可以玩的玩具，甚至在这个年纪喜欢画画都要被说。

　　一切在做的事似乎都是了无生趣。

　　我填着饥饿的肚子感觉不到美味，只是为了填饱它。

　　或许吃肯德基，还是吃馒头，都是一样的，要是每天省钱吃馒头就能住新房，我愿意我愿意我愿意！

　　我巴不得这样的事能早日到来。

　　现在的我，只想要有一个舒服的家，还有，一家人住在一起，一起吃着热饭，一起看着令人发笑的电视节目这样的心愿。

　　这种事，应该很简单才对。

　　我的要求可不高。

　　可当这样在我看来是很简单的要求都忽然破灭之后，我一再降低自己的要求，去关注比这更细微更细小的东西和事情。

　　稍有不称心便会崩溃。

　　焦虑不安的症状如影随形，洁癖，强迫，也开始来找我玩了，以前从来未留意过的细节，小到桌上的一点灰尘，一根鱼刺，都害怕沾到我的身上造成无法挽回的后果，就好像是有一根无形的线，让我视线所及的一切脏东西都顺着这线来到了我身边，缠着我就不放了。

　　这线，叫恐惧。

　　我知道，可我又逃不开，因为这根线，来自内心深处。

　　是它带我回到外婆家的。

　　此时，我还浑然不知，因为母亲说的“以后不能这样了”而情不自禁落眼泪。

　　我以为我是认识到自己的错误了，在悔恨，可在我看不到的地方，骨子里所带的那股倔强，那份不甘在悄无声息地蔓延着。

　　心愿，要在生日那天，点蜡烛许愿才会有用吧。

　　对了，还要吹蜡烛。

　　可是蜡烛插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蜡烛碰到了，万一还有蜡油滴下来怎么办？还是算了，下次生日能吃蛋糕就好了。

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